Bambi

Очередное похмельное утро… прям как раньше во времена арбата, только пила я тогда либо дешёвые коктейли либо водку, а по утрам ела какие нибудь быстро сваренные пельмени где ни будь в бирюлёво в чьей то левой квартире куда приводила меня моя дурная пьяная голова… Вокруг были похмельные лицо малознакомых панков или кого нибудь в этом роде… А сейчас…
Очередное похмельное утро, у себя дома, вокруг разбросаны шмотки, бардак такой что чёрт ногу сломит… видели бы родители во что я превратила квартиру… очень иронично смотрится этот интерьер с этими шикарными картинами на стенах и мебель с узорами по дереву ручной работы с намёком на буржуазность и «старину», в хламе модерновой одежды с кричащими марками, узкие джинсы на спинке кровати, чёрный топ вываливается со шкафа а на полу гора не понятного тряпья… Да уж, и здесь живёт молодая девушка… в соседней комнате раздаются стоны, вспоминаю что я не одна, стоны мужские, да точно это мои лучшие друзья, мои любимые мужчины которые любят друг друга, а ещё мы вместе работаем, мой аранжировщик и менеджер, значит вчера опять пили вместе… Вспоминаю что пили, и по какому поводу, ну как всегда ничего оригинального.. Приехала на студию переписать трек, взяла как всегда бутылочку коньяка «для голоса» ну трек так и не переписала зато нажралась как всегда прилично… наверное после первой бутылочки Ваня достал из шкафчика ред лейбл и понеслась… И вот очередное похмельное утро… На душе ещё гаже чем в голове и желудке… Печень передаёт мне привет, когда я только перешла на дорогой алкоголь то долго удивлялась что похмелье от него минимальное, но всему есть предел и печень тоже оказалась не вечной…. Сейчас начнутся мои нервные «фишки» вот этого совсем не хочется… мне вообще пить нельзя с моей нервной системой, но иногда кажется что если не бутылка виски то точно петля, конечно лучше выбрать первое… Я знаю почему мне плохо… я знаю почему я пью… я знаю почему я плачу… Но от этого не легче совсем….
Я одинока… Мне хочется человеческого тепла и понимания… хочется чтобы кто то позаботился, чтобы кто то тупо сделал чай проявив этим внимание… всё, хватит, сейчас опять разревусь, не нужно этого. Ваня (один из моих любимых мужчин) постоянно твердит что мужики (да и не только мужики) ненавидят депрессивных баб, поэтому, наверное, я и одна,… а может и не поэтому. Я не знаю… Сидим вечно в втроём и я жалуюсь им говорю вот что не так? Высокая, ноги длинные, талия 59 см, модель, не глупая вроде…. А… больше года одна. Вообще нормальные человеческие отношения были в школе последний раз… во всех остальных моих псевдо отношениях только неразделённое чувство… только боль, только обида, только унижение… Не хочу больше бороться за кого то… хочу чтобы кто то поборолся за меня… Мне цветы последний раз на день рождение дарили… Так, всё сейчас точно разревусь. Ком в горле. Года идут а состояние души не меняется, не важно что раньше был ягуар и пельмени, а сейчас виски и суши, когда ты один во всём мире с годами становится только хуже, только более невыносимо и одиноко, только больше боли и разочарования, только больше не желания жить… Мои любимые мужчины опять занимаются сексом пока я пишу это… вот так вот всегда и пьём втроём, напьёмся а потом они трахаются а я реву… просто злая шутка какая то… Сейчас они уедут а мне опять останется только гора грязной посуды, бутылки и разобранная кровать… Почему люди так привыкли меня использовать? Наверное я сама это допустила… Но к сожалению если я перестану разрешать пользоваться мной то погрязну в своём одиночестве ещё больше… уж хотя бы так, пусть ПОКА хотя бы так… Так давно не видела настоящих чувств по отношению к себе…
 Очередной похмельный вечер…

 

Я пред тобой как на ладони,
Ты видишь линии мои,
Линия судьбы и боли,
Здесь воедино сплетены.
Я пред тобой как лист бумаги,
Здесь только слабые штрихи,
Словно порезы на запястье,
Словно терновые венки.
Я для тебя холсты и краски,
В твоих руках моя судьба,
Но ты мне не рисуешь сказки,
На холст лишь капает вода,
Вода солёная как море…
Разгоряченная рука,
Творца, рисует злую долю,
Под маской счастья как всегда…
Так глупо, пусто и никчёмно,
Под вой фанфар несётся жизнь,
Мне все завидуют… как больно,
Я раздала бы свою жизнь…
Угомонитесь, вам не видно,
Что в той судьбе что так пленит…
Лишь море слёз, тревог и страха…
Соль боли, гнева и обид…

 

Мне наверно уже не спастись,
Не стоит даже пытаться,
Единственный путь - это вниз,
Полететь, и ни с чем не сражаться…
Мне ночами кто то твердит,
Что я нервный комок, Я никчёмна,
Потеряла я свой аппетит,
К этой жизни
Я ей не довольна…

Не помогут врачи и таблетки,
Мои слёзы не сходят с лица.
Я ночами трясусь от тревоги,
И схожу постепенно с ума…
Нет любви давно в моём мире…
И друзей по пальцам не счесть….
Где то видимо я оступилась…
Но жизнь, назад не прочесть.

А ведь были огромные планы,
Даже были желанья, мечты….
А теперь только новые раны,
Каждый день на запястье руки…
И всё время, какая то горечь,
В горле ком, колебанье руки…
Моя вечная дрожь, это помощь,
Это крик омертвевшей души…

Может стоит один раз… в последний
Причинить людям новую боль,
А потом навеки исчезнуть,
Превратить себя в кругленький ноль…
Ну поплачут, винить себя будут,
Но потом ведь и это пройдёт,
По заросшей тропинке, с цветочком,
Только мама потом лишь дойдёт…

 

Около месяца назад мне поставили диагноз "тревожно-фобичные нарушения, с паническими атаками и синдромом навязчевых состояний.


Наверное, где то была допущена роковая ошибка. Возможно, в самом раннем детстве, когда я начала скрывать от родителей ЭТО. А может быть эта ошибка проявила себя в школьные годы когда я начала пить и курить, отрываясь на рок концертах с панками и депресирую с готами… Возможно корень этой ошибки уже проявил себя в Москве когда я встречалась с  музыкантом предателем и всё время пила, пила, пила… А может быть суть её в том времени когда я влюбилась в Богатова красавчика Диму, который переспав со мной стал встречаться с ней… А может быть как раз виновата она, Лена которая воплотила все мои мечты о модельном бизнесе у меня на глазах и в завершении стала встречаться с человеком о котором я грезила дни и ночи… Или они оба стали для меня роковым поворотом в жизни когда на моих глазах стали процветать и строить свои вонючие отношения… Возможно что и они здесь не причём, а виноват он – Лёня, который появился после очередного любовного потрясения как спасительный луч света, который потом оказался идущим на меня поездом сметающим последние надежды на счастливые и взаимные отношения… Не знаю где именно, но эта ошибка была допущена, а может быть эта ошибка с длинною в мою жизнь? Я не знаю, но сейчас я пожинаю все её плоды… Мне всего 20 лет а я в одном шаге от психиатрической лечебницы… Я живу на таблетках, которые не в силах мне помочь, которые, не смотря на всю строгость отпускания их из аптек, не способны подарить мне былую яркость красок. Сейчас в моей жизни присутствует только 4 персонажа, это я, тревога, страх и ужас. Все они живут со мной в одной квартире, и все втроём сопровождают меня везде где бы я не появлялась… Большую часть суток со мной проводит она – тревога. Она уже так вжилась в мою жизнь, что я привыкла к ней так, что не помню как выглядел мир до неё… Она просыпается со мной каждое утро, завтракает вальяжно сидя в мягком кресле и тёплых тапочках, потом не спеша собирается ехать со мной в институт , едет со мной в метро и ложится со мной спать. Тревога не смотря на свою навязчивость одна из самых спокойных жителей в моём кошмарном мире. Следующий житель это страх, он в отличии от тревоги хоть и живёт со мной, но появляется редко. Но тревога постоянно напоминает мне о нём, о том что в любой момент он может заявится. Когда он приходит то, кажется что не только моё тело но и вся комната наполняется им, он появляется постепенно, мелкими шажочками приближаясь ко мне вплотную, и с каждым его шагом каждая клеточка моего тела пронизывается его духом. У этого жителя много одеяний и лиц, он примеряет разные наряды как бы проверяя мою реакцию и смеясь над моими мелкими попытками его побороть. Когда страх отступает, меня вновь за руку берёт тревога, но иногда вместо страха, в цветастом халате, приходит ОН. Вот кто самый невыносимый гость в моём доме – УЖАС. Он приходит ко мне реже, чем страх, но одно его появление может ещё потом долго сотрясать мою душу. Ужас отличается от остальных, прежде всего своими размерами, он как какой то вакуум заполняет собой всё пространство, перекрывая кислород. Когда появляется ОН, весь мир перестаёт существовать, все краски меркнут и кажется что каждая минута сейчас станет последней… Когда приходит УЖАС я не могу ждать когда он уйдёт, я пью успокоительные, которые отталкиваются от него как резиновые шарики. Так он долго смотрит на мои попытки с ним побороться, а потом, словно я ему наскучила, вальяжно удаляется, запуская ко мне тревогу. И так изо дня в день…   

А жить с каждым днём хочется всё меньше и меньше, всё заманчивее выглядит люстра и пояс от пальто или халата. Какие то путанные мысли и ощущения… я не знаю чего я хочу, что делать и как дальше жить, и надо ли вообще… я так устала что нет сил бороться… совсем нет сил… я не знаю, я ничего не понимаю, правда, это одиночество оно как болезнь, оно уже как диагноз… тусклый свет светильника, монитор экрана, дребезжание процессора, и мёртвая тишина, и так изо дня в день, мне очень сложно быть одной, а ещё сложно быть с людьми. За три года одиночества я разучилась общаться с ними… Раньше я хотя бы понимала что я хочу что бы у меня кто то был, а теперь я наверное не смогу ни с кем быть, я больна, больна одиночеством, которое поселилось в каждой клеточке моего тела и гонит всех кто переступит порог моей души…